Как вести себя, если в семье случилась утрата, когда ребенок потерял любимого питомца или близкого человека. Как помочь своему малышу или подростку справиться с болью утраты, советует Виктория Перепечина, клинический психолог из Благовещенска, работающий в интегративном подходе, член Всемирной академии позитивной психотерапии.
Главное, отмечает специалист, быть откровенным.
Фото: из личного архива Виктории Перепечиной
— Тема смерти – тяжёлая, табуированная, мало кому удаётся поговорить с детьми о смерти планово, чаще это происходит, когда семья и сам ребёнок непосредственно сталкиваются с потерей. И конечно, проживание потери – очень личный и индивидуальный процесс, протекающий по своим законам. Процесс этот зависит от возраста – реального и психологического, от того, как понимает ребёнок феномен смерти, от того, насколько может опереться на пример и на помощь взрослых, – объясняет психолог.
Первым опытом горя ребёнка может стать потеря питомца. И если взрослые отчасти понимают, что человеческая жизнь больше жизни животного, то на ребёнка такое событие обрушивается куда как мощней. И это может быть не только потеря дорогого существа, а и потеря надёжности мира, который, оказывается, способен причинять такую боль.
Фото: Амур.инфо
— Проживая потери, человек формирует ценности – и ни в коем случае не стоит обесценивать утрату. Мне вообще часто приходится быть свидетелем обесценивания детских переживаний и чувств, а ведь при этом что-то нарушается в искренности отношений или в способности привязываться, в способности ценить себя и других, – обращает внимание родителей Виктория. – Любовь к животному порой не меньше иных человеческих привязанностей и любовей. Быстро заменяя хомячка или котика, взрослые могут транслировать: «незаменимых нет», «глубоко любить не стоит». Поэтому первый экзистенциальный кризис лучше не смягчать и не отменять, а пережить вместе, с разговорами и, конечно, слезами и прощанием. Важно дать этому событию место и время.
Нередко взрослые поглощены своими собственными переживаниями, поэтому не обсуждают потерю с ребенком. Иногда боятся сообщить ребёнку из-за страха столкнуться с резкими реакциями на трагическую новость. И, чтобы сделать процесс более выносимым, откладывают вовлечение ребёнка в происходящее. Но легче проживать потери, горюя вместе, и лучшее, что можно в такой ситуации сделать, – не выключать ребёнка из совместных процессов.
Фото: Амур.инфо
— Дети многое чувствуют, и наблюдая за изменившимся поведением окружающих, но не имея реального объяснения, могут сначала получить искажённую картину мира и себя в нём, а узнав позже – горевать в рассинхроне с семьёй и быть более одиноким в этом. То есть ребёнок в такой ситуации рискует пострадать сильнее, чем если сразу столкнётся с правдой, – просит задуматься эксперт.
Поэтому прежде всего нужен честный, открытый, пусть и горький, разговор. Важно понимать, что ребенок может задавать вопросы, поэтому нужно быть готовым отвечать на них и объяснить сложившуюся ситуацию.
Дает психолог и практические советы, как построить разговор с детьми разного возраста, когда потеря коснулась близкого члена семьи.
— Если речь о дошкольнике, объяснение смерти и того, что произошло с близким, должно быть максимально простое, подчеркните бесповоротность утраты. Образные выражения и обороты типа «покинул нас», «ушёл на небеса», «бог забрал к себе» часто произносятся для смягчения, но на самом деле осложняют восприятие ребёнком и служат почвой для надумывания. Смягчать лучше за счёт бережных интонаций, небольших пауз, выражения лица – но доносить суть чётко, – рекомендует Виктория.
Фото: Амур. инфо
Для ребёнка постарше специалист советует начать со слов: «ты знаешь, папа воевал…» или «ты знаешь, бабушка болела…», «ты знаешь, что мама отправилась на работу…». То есть с того, что он уже знает – это помогает психике услышать дальше «Мы все переживали, но произошло несчастье…» или «Никто не ожидал, но произошло…», «Вот так повернулась жизнь», «Теперь мы будем справляться без…». Паузы помогут впускать в себя тяжелые новости порциями.
— Больше всего знают и понимают о смерти подростки, но очень важно не нагружать их своими ожиданиями зрелого восприятия – они имеют право на те реакции, какие случаются. Могут хотеть уединения, – рассказывает психолог. – Все люди, и дети в том числе, на какое-то время не в силах поверить такому. А вслед за этим могут обрушиться эмоции. И это будет облегчением.
Но от сильных чувств психика может защититься – остаться в отрицании – и тогда ребёнок ведёт себя как ни в чём не бывало, смеётся и резвится, на принятие нужно время.
Может ребенок, наоборот, «заморозиться». И это тоже часть нормы, предупреждает Виктория Перепечина.
Может, как защитная реакция, случиться откат в развитии – ребёнок как бы возвращается в тот возраст, когда ему было лучше, может «забыть», как пользоваться туалетом, может «разучиться» говорить, хотя уже умеет, не хотеть спать в одиночестве, проявлять бОльшую беспомощность.
— На какое-то время это нормально, и важно не стыдить и не обвинять, ведь это не умышленно, а с теплом и пониманием позаботиться о ребёнке в этот период, – говорит специалист.
Помогают проживать горе утраты через действия, ритуалы и общие дела. Речь идет непосредственно о похоронах. Если ребёнок достаточно вырос, чтобы выбрать себе одежду, поучаствовать в покупке цветов, приготовить какое-то блюдо, – ему будет легче. Только важно убедиться, что он хочет внести лепту, хочет быть рядом во время важных действий, обсуждений или самих похорон. Заставлять не нужно.
– Взрослая женщина вспоминала, как в восемь лет ей дали нести подушечку с медалью бабушки вслед за гробом и как это было для неё ужасно. Ещё одна женщина вспоминает, как она не хотела, а её заставляли сидеть у гроба мамы, пока её не вырвало, а потом обвиняли в гадком поведении, – поделилась Виктория случаями из практики.
Достаточно большой ребёнок, добавляет психолог, может сам захотеть поучаствовать. А если не знает, как всё будет проходить, нужно объяснить, что делается так-то и так-то, по времени займёт столько-то.
Тепло контакта, способность проявить терпение и дать время процессам, готовность быть опорой, показать собственный пример горевания – вот то, что может дать взрослый, и то, что способствует проживанию потери у ребёнка, объясняет Виктория Перепечина.
— Проживание потери на протяжении года – абсолютно нормально. И нарушение хода жизни неизбежно, но вот довольно стойкие перемены в поведении или откат в развитии, телесная симптоматика на протяжении длительного времени – повод озаботиться и обратиться к психологу или неврологу, – завершила психолог.
Источник новости: Amur.info