Международный день без обид отмечают 23 июня. Один день не дуясь наверняка каждый сможет прожить, а вот как с этим чувством справляться в обычной жизни и, главное, надо ли, мы выясняли у врача-психотерапевта, тренера Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии Максима Чекмарева.
Фото: Максим Чекмарев
— Максим, давайте для начала разберемся, что это за чувство такое – обида? И в чем опасность ему поддаваться, если такая, конечно, есть?
— Вполне обычное человеческое чувство. Правда, сейчас принято говорить, что оно какое-то неправильное или детское. Я с этим не согласен. Просто потому, что все чувства, все эмоции, которые мы испытываем, целесообразны. Обида – это чаще всего то чувство, которое мы испытываем по отношению к достаточно близким людям.
Фото: Амур.инфо
— Почему?
— Сложно, согласитесь, обижаться на «дальних». Обычно у нас такой опции нет, поскольку обида – это реакция, наше ощущение того, что мы стали для кого-то не ценны. То есть я ощущаю, что я утратил ценность для кого-то или он поступил со мной так, как с не ценным, не близким ему человеком. Во время обиды у нас возникает потребность, чтобы другой, который что-то плохое, как нам кажется, по отношению к нам совершил, компенсировал эту свою «вину», то есть сделал что-то, что в нас снова бы восстановило чувство ценности, чтобы мы снова почувствовали, что мы для этого человека важны. Так что обида, в каком-то смысле, содержит в себе элемент пассивности или уступки инициативы другому. Например, когда мы злимся, мы активно действуем. Мы можем сказать о своей вспыхнувшей злости другому человеку. А когда мы обижаемся, у нас есть идея, что раз этот человек достаточно близок нам, он должен заметить, понять, что с нами что-то не то, и, увидев это, как-то изменить свое поведение или признать ошибку, или компенсировать тот «ущерб», который он нам нанёс.
Фото: Амур.инфо
— Хорошо, допустим, мы действительно испытываем чувство обиды к небезразличным нам людям. Но все же кто чаще всего склонен ее испытывать? Есть ли определенная категория обидчивых?
— Строго говоря, обиде подвержены все. И рассуждать, кто больше, кто меньше ее испытывает, как-то не представляется возможным просто из-за того, что любая эмоция – это часть отношений. И иногда дело не в том, что кто-то подвержен обиде больше, а в том, что сами по себе отношения, в которых находится человек, легко способны вызывать чувство обиды, потому что они связаны с обесцениванием. Давайте лучше разберемся с внешними и внутренними причинами, которые способны это чувство в нас провоцировать. Начнем с внешних. Если вы замечаете, что вы обижаетесь часто, стоит задуматься о том, насколько вам легко чувствовать ценность в тех или иных отношениях, потому что многие отношения основаны на обесценивании или на слабой подпитке наших возможностей, нашей самооценки. Ведь очень часто бывает так, что в отношениях вы получаете только критику. Если всё хорошо, то никто на этом внимания не акцентирует. Но подсознательно именно в этом месте вы можете ощущать несправедливость и чувствовать, что вам бы хотелось, чтобы не только недостатки отмечались, но и достоинства. Или, возможно, вам хотелось бы, чтобы иногда кто-то вам был благодарен, особенно если вы предпринимаете усилия для благополучия этого человека. То есть очень часто чувство обиды возникает в тех отношениях, где вы ощущаете незамеченной свою ценность, свой труд, свою полезность для другого.
— А может, и не стоит ждать благодарности? Сделал и сделал.
— Не согласен, благодарность человеку необходима, она отличный мотиватор для дальнейшего развития отношений. И мне кажется это очень естественным, нормальным. Образно говоря, круговорот благодарностей в отношениях, ну или, по крайней мере, обратной связи о том, что мы друг другу полезны, важны и значительны, помогает строить здоровые отношения без обид и неудовлетворенности. К сожалению, в нашем обществе действительно есть этот перекос: критики предостаточно, хоть на работе, хоть в быту, а вот чтобы кто-то отмечал ресурсные сильные стороны, это уже редкость.
— Получается, кругом сплошные поводы для обид. И как быть?
— Перестраивать эти отношения, пересматривать. Начинать, естественно, с себя и своего окружения. И делать это нелегко. Благодаря тому, что наша среда в целом больше пытается отмечать, что с человеком не так, как в школе красная ручка, выделяющая ошибки, а не правильные моменты, и почти повсеместно происходит такое выделение «ошибок», поэтому обида, вина и стыд – это те эмоции, которые часто провоцируются отношениями.
— Вы сказали, что причинами, предпосылками для обид могут быть как внешние, так и внутренние факторы. Что же имеете в виду под внутренними?
— Если говорить о самом человеке, раз обиды связаны с темой ценности, то, когда самоценность человека снижена, когда человек слабо знает свои ресурсы и сильные стороны, тогда он будет больше склонен к обиде. Но есть и ещё один момент, он бывает больше связан с запросом к другому. Если я ощущаю много своей внутренней пустоты, то мне хочется компенсировать это подпиткой извне. И в таком случае тоже обида может возникать часто.
— Есть такая поговорка: «На обиженном воду возят». Как быть, чтоб «не возили», как справляться с обидами, избавляться от них?
— Мне не близка сама идея о том, что нам нужно как-то справляться с эмоциями. Здесь важно уяснить про любое чувство, которое с нами случается, то, что эмоции не способны человека разрушить, потому что они нашим «Я» не являются. То есть сами эмоции безопасны. Это состояния, в которых мы оказываемся, которые приходят и уходят, проходят, как волны, которые не способны нас снести. Но чувства становятся деструктивными и сложными тогда, когда мы начинаем или их отрицать, или с ними бороться. То есть, например, я ощущаю обиду и говорю сам себе: «Нет, я не должен обижаться, я должен быть выше этого. Что я, как ребенок, нюни распустил?!» В этот момент получается, что происходит переход от обиды в аутоагрессию. А вот аутоагрессия уже деструктивный импульс, потому что я начинаю разрушать в этом случае сам себя, критиковать сам себя, расшатывать свою собственную позицию. Это как раз то, чего точно делать не нужно. Как и отрицать тот факт, что что-то вас обидело, если вы и правда обижены. Отрицание тоже достаточно частый деструктивный приём. Поступаем мы зачастую так, потому что обида – это такое чувство, к которому принято относиться плохо. Увы, есть такие эмоции, которые в культуре больше принимаются, а которые меньше. Одни считаются эмоциями условно хороших и сильных людей, а другие – уделом слабых. Вот, например, злость, эмоция, хоть и интерпретируется как отрицательная, но более принята в обществе, чем обида, потому что считается, что злятся сильные люди, а вот обижаются слабые. И в силу этого мы начинаем бороться с какими-то эмоциями, чтобы не попасть под образ слабого человека.
— И как же быть? Просто бесконечно обижаться, что ли?
— Естественно, нет. Но, однозначно, прислушиваться к своим реальным чувствам, к обиде, в частности. В первую очередь важно научиться свои чувства замечать, принимать и обнаруживать их смысл. Раз любая эмоция – это источник информации, значит, если я чувствую обиду, то мне важно, во-первых, заметить это в себе, понять, где именно в теле я ее ощущаю, назвать ее внутри самого себя, то есть признаться себе: «Я обиделся». А потом попробовать посмотреть, в каких отношениях, в каких ситуациях эта эмоция разворачивается. Что произошло, с кем произошло, чего я ожидал в этих отношениях, могу ли я проговорить свои ожидания в отношениях с человеком, к которому возникла обида, если это невозможно, могу ли я сам как-то себя поддержать. В общем, обычный перечень шагов, которые касаются любой психологической заботы о себе.
— Может ли обида быть патологической? Есть ли признаки, которые подскажут человеку, что пора обратиться за помощью к психологу?
— Сами эмоции – это никогда не патологии. То есть, когда мы говорим про чувства, то они все легальные, естественные. Мы можем иногда замечать, что они несоразмерные или мучают нас сильно, поэтому поводом для обращения за помощью являются не они как таковые, а связанное с ними снижение качества жизни. Так, если мы понимаем, что какие-то эмоции испытываем часто и они влияют на нашу жизнь существенно, то тогда рассматриваем их как повод обратиться к специалисту. Ещё раз повторюсь, как говорил выше, что не сама обида является причиной того, что нам плохо. Все эмоции правильные, естественные, они же являются следствием ситуации, связаны с внешними ситуациями, с нашей внутренней реальностью. Проблемы начинаются тогда, когда мы начинаем сражение с самим собой или отрицание, то есть, когда мы реальность, внутреннюю или внешнюю, не принимаем и когда запускаем череду борьбы. Вот тогда в силу аутоагрессии, возникающего стыда, вины, чувства обесценивания мы теряем вкус к жизни. А поскольку не всегда мы сами являемся источником проблем и обид, а иногда просто не слышим обиду и поэтому не начинаем ничего делать с теми отношениями, в которых нам плохо, на это обратить наше внимание может помочь специалист.
— А как реагировать на чужие обиды, отстраняться или вникать, почему на нас дуются?
— Реагировать на обиды по отношению к вам окружающих стоит как она любые другие эмоции, то есть серьезно. Потому что, если рядом со мной мой близкий человек испытывает какие-то чувства, мне, как минимум, неплохо бы узнать, что произошло. Поэтому, мне кажется, когда мы говорим про обиду другого человека, важно оставаться с ним в контакте, попробовать понять, что он чувствует, что же произошло, с его точки зрения. Как обычно бывает с обидами: если я считаю, что я не виноват, ничего в общем не сделал плохого, то начинаю другому доказывать, что он неправильные чувства чувствует. А это всегда и всеми воспринимается как «наезд», как давление. То есть тому, кто на вас обиделся, вы обычно говорите в разных формах одну и ту же суть: «Давай быстро разобидься, дурак ты!» Что в этот момент будет делать человек? Естественно, он будет защищаться или, может быть, раниться еще сильнее. Поэтому в любой ситуации, когда вы сталкиваетесь с каким-то эмоциональным переживанием другого человека, необходимо уделить внимание ему, попытаться разобраться. Но не для того, чтобы его разубедить и рассказать, что его чувства неправильные, а чтобы прояснить все и разобраться, ведь эмоции касаются субъективной картины реальности, которая у вас вполне может и не совпадать. Так, вы, может, и не заметили, что какие-то ваши слова были обидны для другого. Плюс, повторюсь, обида – это реакция на дефицит ценности, на то, что кто-то почувствовал, что он для нас не ценен. А если мы, как минимум, способны его внимательно послушать, то эта ценность уже отчасти восстанавливается.
— Как все просто: послушал, разобрался – и нет обиды.
— Может, и просто, но точно не быстро. Не стоит рассчитывать, что, если человек на нас обижен, он быстро разобидится, и всё у него закончится. Такого обычно не бывает, если это правда какое-то серьёзное родившееся чувство, обиженному все равно потребуется время, чтобы выйти из этого состояния.
— А как поступать родителям, если обижены их дети? Как помочь им разобраться с этим состоянием?
— Я думаю, дети не очень сильно отличаются от взрослых. Для начала важно заметить, что ребенок обиделся. А после необходимо помочь и ему идентифицировать его чувства. То есть я обычно исхожу из ребенка при начале такого разговора-выяснения: «Смотри, ты, похоже, обиделся? На кого?» Может, ребёнок сам скажет, на кого. А может так оказаться, что причина обиды в вас. К этому тоже необходимо изначально быть готовыми. Затем выясняем подробности, что же именно случилось, что произошло, что для него было трудным, тяжёлым, ранящим, чем конкретно обидчик его задел. Почему такие вопросы важные, потому что мы тем самым ребенку помогаем учиться контактировать с собственным миром. Да, если ребенок плачет, уместно в этот момент его не столько спрашивать, сколько подойти, обнять, вместе побыть. Так как любая эмоция легче переживается, когда мы находимся в контакте. Чувства связаны с отношениями. Когда мы предлагаем другому безопасные отношения, близкие, тёплые, то в этот момент и эмоции переносить намного легче. Правда, в этом вашем вопросе есть и подвох.
— Какой?
Фото: Амур.инфо
— Зачастую самому взрослому сложно справляться с обидами ребёнка. Не все могут это адекватно воспринимать и принимать. Ведь в этот момент важнее, не кто виноват, а как быть. Поэтому даже если вы причина обиды вашего ребенка, то теперь уже ваша главная задача – попробовать установить контакт и компенсировать случившееся. Почему я об этом говорю, потому что многим родителям трудно выносить обиды детей, поскольку они стыдятся сами. «Ну как так, ребёнок обиделся, это значит, что я плохой родитель?» – могут рассуждать они. А бывает другой вариант: родители не знают, как справляться с чувствами детей, и воспринимают это как некоторую беспомощность. Ведь люди, в том числе и дети, не разобижаются обычно через 5 минут, и в течение какого-то времени это чувство существует. И родитель вместо того, чтобы налаживать контакт или даже на какое-то время оставить ребёнка в покое, а может, аккуратно с ним говорить время от времени, начинает на него кричать, давить. Мне кажется, в этом вообще особенность обиды, хоть взрослого, хоть ребёнка, она не проходит сразу. И к этому тоже родителю важно готовить себя. А обиды будут, они время от времени случаются даже там, где налажен диалог и контакт. Просто всегда нужно помнить и понимать, что эмоции – это картина мира человека их испытывающего. Принимая ребенка, принимаем и его чувства, и его право на свою собственную картину этого мира.
— Нередко пожилые родители обижаются на своих повзрослевших и улетевших из гнезда детей, выставляют им ультиматумы, заставляют чувствовать стыд за что-то. Как быть детям, взрослым уже, по сути, людям, живущим своей жизнью, чтобы и родителей вывести из этого состояния, и себя не сделать заложниками ситуации?
Фото: Амур.инфо
— Я полагаю, что если есть конфликт между взрослыми детьми и родителями, то в первую очередь важно понять, какие ожидания у каждой из сторон. То есть какие ожидания у родителей, а какие у детей. Понимать их и, исходя из этих ожиданий, договариваться, потому что ожидания обычно и становятся источником конфликта, обид и недопонимания. Порой мы просто не понимаем друг друга, а, бывает, и понимаем, что от нас ожидают, но не понимаем, почему, или достраиваем к этому какую-то негативную картину. Ну, например, родитель хочет, чтобы взрослый ребенок чаще с ним контактировал, поэтому пишет: «Вот, вы совсем меня забыли, если я умру, тогда вы даже про меня не подумаете». Что будет делать в этом случае ребёнок? Говорить, что «нет, не забыли, да что ты меня пугаешь, что мной манипулируешь». То есть взрослый ребенок исходит из негативной мотивации своих родителей. А что чаще всего чувствуют родители? Одиночество. Они даже, может быть, ставят перед собой вопросы: нужен ли я, когда стал старым?
Фото: Амур.инфо
А этот страх можно преодолевать и вместе. Порой просто достаточно поговорить в этот момент о возникшем чувстве, об этой эмоции со своим близким не оправдываясь. Взрослые дети, конечно, живут свою жизнь, в неё погружены, и то, что они погружены в нее, необязательно означает, что они про родителей забыли. Поэтому родителям важно это знать, понимать, помнить об этом, пытаться разбираться в том, какова структура занятости их детей. Может быть, у них есть какие-то объективные трудности здесь и сейчас, которые не дают видеться чаще. А может, иногда я как родитель что-то делаю не так, поэтому от меня отдаляется мой ребёнок. Тогда будет эффективная работа над чувствами и над отношениями, когда мы начинаем задумываться не только о поведении других людей, но и думать, как бы нам хотелось, чтобы другие себя вели, какие ими мотивы движут, как выглядит их жизнь, что им важно, что им нужно, что они чувствуют. Тогда и обид станет меньше, потому что мы начнем замечать и принимать внутренний мир другого, а заметить внутренний мир другого – это большое дело. Это уже даёт ощущение того, что у нас есть не просто контакт, а какая-то эмоциональная близость, в которой мы готовы постараться друг для друга через призму сочувствия, сопереживания, заботы. Эмоциональной заботы в первую очередь.
Источник новости: Amur.info