Нам часто неудобно сказать «нет» на просьбу друга, начальника, коллеги по работе и даже близкого человека, несмотря на то что и выполнять эту просьбу нам бывает вдвойне некомфортно. С чем эта робость и безотказность связана, всегда ли она оправдана и как с этим быть, мы решили выяснить у психолога Оксаны Игнашовой.
— Оксана, как вы считаете, почему нам так сложно говорить нет? Есть в этом какой-то национальный или воспитательный код?
Фото: из личного архива Оксаны Игнашовой
— Причин несколько. Всё идет либо из детства, либо как следствие негативного жизненного опыта. Нас всех учили быть хорошими мальчиками и девочками. Это слово «молодец», на которое нас, как на наркотик, подсаживали, оно и может быть причиной того, что некоторым людям сложно отказывать другим. Мы все разные, у каждого человека индивидуальные психологические особенности. Кто-то более эгоистичен в хорошем понимании этого слова, а у кого-то с рождения глубоко заложены качества доброты и терпимости. Вот этим «добрюшам» и бывает сложно. Я сама отношусь к данной категории людей.
Следующая причина – это так называемый синдром отличника: «я все должен делать правильно». Причем правильно не в моем понимании, а в понимании другого человека. Ещё мы не умеем отказывать потому, что боимся одиночества, потери окружающих людей. «Если я не буду помогать, от меня отвернутся, со мной перестанут общаться, разговаривать» – срабатывает установка. У старшего поколения, у наших родителей, часто причиной не говорить «нет» является необходимость ощущения своей важности, незаменимости. «Ну кто же, если не я?!» Этакий синдром спасателя. Следующая, и одна из самых распространенных, причина тоже родом из детства – это личные границы. Они либо отсутствуют, либо размыты. Всё это вносит дисгармонию в межличностные отношения и нарушает внутренний баланс, это хорошие терапевтические мишени, требующие работы с психологом.
— А эти личные границы должны каким-то образом выстраиваться и что этому может помешать?
— Они не выстраиваются, когда родители изначально нарушают границы всецело: врываются к ребенку в туалет, в ванную комнату, в семье нет понятия закрытых дверей, когда мы заставляем ребёнка обнимать малознакомых родственников, делиться своими игрушками, навязываем свой вкус и свои желания. Например: «Мам, я не хочу эту футболку». А в ответ: «Ну что ты понимаешь, я сказала, покупаем, значит, покупаем». Или: «я уже наелся» – «я сказала – нужно доесть». Таким образом мы не даем ребенку возможности осознавать свои потребности, выработать свой вкус. Вот у меня сын, ему почти 12 лет, мне вдруг нужно, чтоб он вынес мусор, а ему сейчас неудобно выносить этот мусор, он занят, а ещё мы с ним заранее об этом не договаривались. И он мне скажет: «Мне сейчас неудобно». А у него границы выстроены, я над этим работала (улыбается Оксана). И он продолжит: «До какого времени тебе нужно, чтобы я его вынес?» Я отвечаю, что желательно в течение 2-3 часов. Он оговорит: «Хорошо, я это сделаю» либо «мы об этом не договаривались». Но сразу оговорюсь, с такими детьми сначала очень неудобно, нам приходится считаться с их мнением, видеть в них личности. А мы привыкли воспитывать послушных и удобных. И ведь абсолютно не нужны какие-то глобальные психологические травмы, всё в быту. Самое страшное тут то, что у ребенка в голове формируется связка: мои желания не важны, я должен подстраиваться и терпеть.
Фото: из личного архива Оксаны Игнашовой
— Конечно, у нас вообще отказ ребенка родителям воспринимается как невоспитанность. Мы же привыкли, что, если не выполняет, значит, непослушный. А про границы никто нам с детства не говорит. Даже прямо как-то странно это переосмысливать, непросто, одним словом. А еще причины есть, которые мешают говорить оправданное «нет»?
— Естественно. Еще мы боимся, сказав нет, обидеть. Мы воспринимаем этот отказ очень глобально. Тут нужно понимать, что мы отказываем не человеку, а конкретной просьбе. Нам нужно задаться вопросом, что произойдет, если я сейчас это не выполню. Да ничего страшного. Человеку просто придется пойти и найти другого, кто это выполнит, или задуматься, почему он не может сам это сделать. Вдруг может? Ведь часто, когда у человека появляются трудности, он стремится переложить ответственность на другого, вместо того чтобы остановиться и задаться вопросом, почему это со мной происходит.
— Хорошо, с причинами вроде бы разобрались. А как и когда лучше всего учиться отказывать?
— Конечно, этому нужно учить с детства. Но, прежде чем кого-то учить, нужно задать себе вопрос: а умею ли я отказывать? Когда ко мне обращаются, я могу ответить: я бы с удовольствием, но сейчас мне это неудобно, я этого не планировала. Очень важно учить ребенка ощущать себя, ощущать свои потребности, говорить о своих желаниях. Важно объяснять детям, что они имеют право не хотеть чего-то. И вот скажите это сейчас советским мамочкам. Они забросают нас помидорами. Вот в этом и корень, когда человек осознает, что он может этого не хотеть. Вот все хотят, а он нет. Когда ребёнок понимает это, тогда у него не будет проблем. Отсюда же идет очень интересный воспитательный момент, когда мы даем ребёнку свободу. Но не стоит путать её со вседозволенностью. Свобода – это когда мы объясняем, почему нужно что-либо делать или не делать, а ребёнок сам решает, какие действия предпринимать и несёт ответственность за последствия. Условно, я могу объяснить своему ребенку, почему нужно чистить зубы, но, заставляя это делать, я забираю ответственность за его чистые зубы на себя. Это приводит к безответственности самого ребёнка.
— А как тогда нужно, как правильно? Зубы-то жалко!
— По принципу: я всё показала, объяснила, научила, а дальше твои зубы – это твоя ответственность. Я не зря привела этот пример, мы его прожили в своей семье. После объяснений мой сын сказал: «Нет, чистить зубы не хочу». Длилась эта ситуация 3 или 4 месяца. Я не заставляла, просто периодически напоминала. И пришёл момент пойти к стоматологу. После визитов и лечения мы обсудили и стоимость, и комфорт, точнее дискомфорт. Я его спросила, хотел бы он в дальнейшем этого избежать. А затем задала вопрос: «Как ты думаешь, что для этого нужно»? И он сам сказал: «Ну, наверное, чистить зубы». С тех пор чистка зубов стала его ответственностью. Точно так же, как и делание уроков. «Я не хочу делать уроки – не делай – но я же получу 2 – да, ты получишь. А что бы ты хотел получить? – пять – а что нужно для этого – ну, наверное, делать уроки – солнышко, я буду любить тебя и двоечником, и отличником, но ты сам сейчас принимаешь решение, что тебе делать». И уже впоследствии с таким осознавшим свою ответственность и потребности ребёнком будет комфортно и интересно, и он не причиняет каких-то особых проблем. Но путь к этому будет нелёгкий, сначала будет намного сложнее, чем мы привыкли.
— С детьми всё понятно, будем воспитывать и их, и себя. А самим-то как, в детство же нет лифта или машины времени? Как перестать испытывать чувство вины за «нет» и как правильнее отказывать?
Фото: из личного архива Оксаны Игнашовой
— Тут нужно понимать, откуда идёт чувство вины. Чувство вины является естественной реакцией только тогда, когда мы делаем что-то плохо или что-то неправильно, в нашем понимании, конечно. Когда мы делаем кому-то больно, когда обижаем кого-то. Вот в этих ситуациях чувство вины уместно. Когда же мы говорим «нет», тут чувство вины выплывает из-за того, что нашим отказом мы усложняем жизнь другому человеку. То есть ему было бы проще, если бы я сейчас взяла и сделала, а так ему придется искать другого или делать самому. Так вот теперь возвращаемся к себе с вопросом: а человек, который обращается с просьбой, он думает о том, что вам будет некомфортно? Нет, он не думает. Иначе он бы не обращался или он спрашивал бы иначе: «Удобно ли тебе сейчас, когда бы тебе было удобно?» И в этот момент нужно понимать, что ничего не случится, если я откажу. Адекватный, нормальный человек воспримет это нормально. И тут мы снова возвращаемся к себе: а когда мне отказывают, как я это воспринимаю. И вот если я воспринимаю такое как катастрофу – «шеф, все пропало!», вот тогда мы будем бояться отказывать другим людям. Тут тоже прямая дорога к психологу – разбираться, откуда это. Часто именно это чувство вины вселяют родители, воспитывая удобного ребенка. Впрочем, есть еще одна причина – страх «никто, если не я». В жизни же такая исключительность крайне редка, почти всегда есть другие варианты. Как раз для просящего ваш отказ – тоже знак: расширяй свои горизонты и ищи другие возможности, переставай причинять неудобства. Мы боимся сделать больно близким и проигрываем в голове самый негативный сценарий своего отказа. Но опять же возвращаемся к себе, почему в моей голове самый негативный сценарий, почему я не проигрываю вероятности. Адекватный человек скажет: «Ладно, извини. Я попрошу другого, найду другой вариант». Если же человек реагирует неадекватно, стоит задать себе вопрос – нужен ли мне такой человек в моем окружении. Даже если это кто-то из близких, возможно, следует чуть-чуть отдалиться и ограничить общение с ним, для того чтобы он понял границы и в следующий раз учитывал ваши потребности. Но и отказывать нужно правильно, по возможности дипломатично. Мы же отвечаем, как и что мы говорим, как мы это делаем. Это уже наша ответственность. Всегда важно оставаться человеком, не грубить, переставать злиться. Важно строить здоровый диалог.
— Ну а если помощи просят родственники, причем навязчиво и очень настойчиво, тоже сохраняем в себе дипломата?
— Как раз с родственниками важно быть непреклонными. Они бьют больнее всего, начинаются манипуляции. Здесь важно чётко говорить нет. Без чувства вины, без извинений. Рано или поздно от вас отцепятся и начнут учитывать, что вам комфортно. Так своим примером вы своим детям показываете, что они не должны быть комфортными для всех.
— Как считаете, это вообще частая проблема – неумение говорить нет? И есть ли самая подверженная ей категория людей: мужчины, женщины, пожилые, молодые? Исходя из вашей практики, можно ли вывести какие-то общие тенденции?
— Это на самом деле частая проблема. В основном с ней ко мне обращаются уже взрослые дочери, которые не могут совладать со своими матерями. Властные мамы нарушают полностью границы своих взрослых дочерей, лезут в жизнь, дают советы, вплоть до интима и воспитания детей. Они полностью дискредитируют молодую маму в глазах детей. И вот эти затретированные взрослые дочери не могут сказать нет своим родителям.
— И как же им быть? Куда бежать, что делать?
— Если сами не справляются, то к специалисту. Психолог, конечно, может с этим помочь. Мы работаем как раз с установками, с ложными убеждениями, ищем, откуда они. Я в своей работе с такими запросами очень часто использую эриксоновский гипноз, техники регресса, когда, по сути, мы возвращаемся в детство с помощью практик. Очень здорово в этой работе дают эффект метафорические карты, которые помогают человеку ответить на внутренние вопросы. Часто мы не хотим откровенно себе признаваться, потому что годами привыкаем жить в определенных сценариях. Психолог – это самый простой способ решить эти вопросы, самый быстрый. Это может быть краткосрочный курс терапии, коучинговые техники. Есть много разных инструментов, которые помогают человеку с этим справиться. Что важно: сначала думать о себе. Сначала я. Это не эгоизм, это забота о себе. Заботясь о себе, мы пример показываем и другим людям. Опять же, повторюсь, важно расставить свои границы и осознать их. Важно разрешить себе не хотеть чего-то, не быть «хорошей» девочкой, отличницей. Нужно осознавать свои желания, потребности, расставлять приоритеты, задаться вопросом: а что для меня границы. Если нам сложно, я всегда предлагаю своим клиентам вспомнить сказочное выражение «утро вечера мудренее». Если мы затрудняемся с ответом, задумываемся, то надо дать себе время. И проговаривайте это. Некоторые психологи также рекомендуют практиковать умение отказывать. Раньше были популярны школы пикапа (знакомства с девушками), и самая первая практика, которая давалась обучаемым, – их привозили в ТЦ, и была задача получить 10 отказов. Смысл: когда тебе 10 раз отказали, потом уже не страшно. Или идем от обратного, отказываемся через просто «нет». Не копайтесь глубоко.
Фото: из личного архива Оксаны Игнашовой
— А как в таком случае не заиграться с отказами? Как оценить, справедливо ли я отказываюсь или все же в данном случае стоит помочь? Где золотая середина?
— Есть очень простая коучинговая техника. Нужно задать себе три вопроса, когда кто-то обращается к вам за помощью: хочу ли я это делать, могу ли я это делать и нужно ли мне это. Если два ответа из трех – «да», то делаем, если «нет» – не делаем. В первую очередь, мы думаем о себе, не о человеке. Как я себя буду чувствовать, если я это сделаю. Если у нас, кроме пользы для нас, будет появляться агрессия, тогда лучше отказаться. Я вообще за философию: я б задала себе вопрос, а почему сейчас эта ситуация ко мне приходит, как эта ситуация может поспособствовать моему росту. И тогда, если это не переходит границы, не насилие, не давление, если это комфортно и для роста, тогда соглашаемся. Порой просьбы других людей дают нам возможность расширить свои горизонты. Условно, ко мне часто приходят клиенты с запросами, по которым я не работаю. И такие люди являются для меня некими маячками, в каком направлении я могла бы двигаться. К примеру, за несколько недель до обучения новому направлению, сексологии, ко мне обратились три человека с интимными вопросами. Тогда я не была компетентна с ними работать, но я как раз тогда сомневалась, идти мне учиться или нет. Эти люди явились для меня ответом. Двое из них вернулись через год, когда я была готова им помочь, и помогла.
— Как вы правильно уже отметили, нам сложно не только отказывать, но и принимать отказ. Так как же научиться не обижаться на «нет»? Как на это следует реагировать?
— Ну тут всё проще. Надо понимать, что никто никому и ничего не должен. Нужно очень спокойно осознавать, что если «нет» здесь, то будет «да» в другом месте. И ещё стоит задуматься, почему сейчас от этого человека мне «нет», о чём это для меня. Каждая ситуация, которая происходит вокруг нас, для нашего развития. Если смотреть с этой точки зрения, тогда у нас не будут возникать обиды, агрессия, боль, чувство ненужности.
— А вот если ты всегда помогаешь другу/родственнику/коллеге, а он на элементарную просьбу находит повод для «НЕТ» регулярно, есть ли смысл его проучить через свое «НЕТ» или это так не работает, а нужно прямо и вслух проговорить, что тебя не устраивает игра в одни ворота?
Фото: из личного архива Оксаны Игнашовой
— Тут самое главное – предварительная договоренность. Давайте опять вернемся к примерам, для наглядности. Если есть родственник и он предлагает просто посидеть с ребенком, то вы вправе потом на её просьбу отказать. Вы ж не договаривались про «расчет». И тут опять встает вопрос, что один умеет говорить «нет», а другой нет. Меня над личными границами заставил задуматься мой младший брат своей частой фразой «Мне неудобно». Поначалу она меня ставила в тупик и даже вызывала внутреннее противостояние. Но на самом деле это про границы. А если у вас был уговор и вас подвели, то можно в следующий раз четко обосновать свое «нет». Проучивать – это опускаться на уровень ниже, это уже про «обиженного ребенка». Тут тоже дорога к психологу. Если хотите баш на баш, важно договариваться заранее, обговаривать условия, переходить на партнерские отношения. Мы все выходцы из советского и постсоветского пространства, когда решалось всё ремнём, никого не интересовало, чего хочет ребенок. Ко мне как-то обращалась женщина, у которой муж ремнём бьёт детей. Он объяснял это тем, что его тоже били, но он же «нормальным вырос». Она ему пыталась объяснить, что если он бьет детей, то уже не нормальный. Но это так, отступление про то, что всё из детства. Установки, переживания, представления о нормах. Но мы все взрослые люди, и ответственность за уже сформированные проблемы несём сами, а значит, и решаем их сами или ищем пути решения, но тоже сами. Да, у нас есть детские сценарии, да, у нас есть ложные убеждения, но мы уже взрослые и мы сейчас не обязаны повторять наших родителей. Мы сами родители и можем сами сформировать в свой семье свои правила, отличные от тех, что были в нашем детстве. Придумывайте свои правила, свои традиции семейные, по-новому, по-другому. Стройте отношения так, как вы хотели, будучи ребенком, чтобы с вами обращались, себя вели. Просто вспомните себя, какого отношения к себе вы тогда хотели. И это мы сейчас можем давать нашим детям. Мы не обязаны продолжать серию травм, которую передали нам наши родители. Мы не обязаны быть несчастливыми. Тогда были другие условия. Но сейчас у нас есть всё, чтобы строить здоровые отношения с нашими близкими.
Источник новости: Amur.info